Son o tío que abre a fiestra.
En cada reunión. En cada sala de conferencias. En cada cabina telefónica que pecha como un ataúde. Se traballaches comigo, xa o sabes.
Durante anos pensei que era unha manía. Non o é. É a cousa máis racional que pasa na sala.
Coñezo este mundo por dentro. Fundei unha empresa de purificadores de aire, leveina ata unha adquisición, e despois pasei tres anos en Shanghai como Director Técnico construíndo e lanzando hardware de calidade de aire premiado. Tiven os sensores nas mans, lin as fichas técnicas, xestionei a cadea de subministración. A industria que se supón que arranxa o aire malo case nunca mide o CO2.
Séntaste. Empeza a reunión. Corenta minutos despois, a sala pésache. Os ollos pésanche. As boas ideas deixan de vir. Bótalle a culpa ao café. Ao xantar. A ti mesmo.
Non é nada diso. É o aire. É o dióxido de carbono que ti e todos os demais levades respirando, sen ningún sitio onde ir.
Así que empecei a levar un monitor de CO2 a todas partes. Non para ser pesado. Canseime de discutir cunha sensación e quería un número. O número case sempre é peor do que ninguén imaxina.
O aire fresco de fóra anda por 400 ppm. Unha sala con boa ventilación queda por debaixo de 1.000. Por enriba diso, o teu cerebro empeza a ir máis lento. Medín 2.000 ppm nunha sala de reunións "para oito persoas". Dez minutos despois. Tres persoas. Porta pechada.
Iso non é unha sala de reunións. Iso é aire tolo.
E non o digo como insulto. Dígoo como feito. Harvard meteu xente en salas con distintos niveis de CO2 e fíxolles probas. Canto máis subía o CO2, máis baixaban as puntuacións. Toma de decisións. Foco. Pensamento estratéxico. Case á metade nos niveis que eu mido en oficinas normais cada semana.
Le iso outra vez. Metemos xente en salas que lle baixan a intelixencia de forma medible, e despois pedímoslle que pense o mellor posible alí dentro. Chamámoslle problema de produtividade. Non o é. É aire tolo.
Xa coñeces a sensación. Pensa na última vez que puxeches a manta por riba da cabeza e tiveches que saír a respirar. Esa sensación de aperto, de néboa, de sácame de aquí. Iso é CO2. Nunha sala de reunións cargada é máis lento e silencioso, así que ninguén o di en voz alta. Mesmo gas. Mesmo efecto.
Sabedes o que me pon tolo de verdade? Que o aceptamos.
Gastamos fortunas en que as oficinas queden ben. Cadeiras que custan máis ca un portátil. Máquinas de espresso. Mesas de pé. E despois pechamos a xente en salas que a fan máis tola sen facer ruído, e ninguén mide a única cousa que está a arruinar a reunión.
Así que deixei de ser o tío da fiestra en silencio. Agora dígoo alto.
Isto é DUMB AIR. Mide o aire ao teu redor. Aprende o que significa o número. Actúa. Abre unha fiestra se podes. Se non podes, usa a evidencia para que quen controla o espazo faga algo. A túa oficina. A aula do teu fillo. O teu cuarto. A parte de atrás do Uber.
Ningún produto. Nada que venderche. Só a verdade sobre o que estás respirando, o número que o demostra e que facer ao respecto.
O aire fresco fáite máis listo. Xa é hora de actuar como tal.
Abre unha fiestra. Non respires aire tolo.
— Gustav